Ovvero: la Rotazione lavorativa dei dipendenti d'Autogrill.

Questo Post vuole essere un invito a prestare attenzione ad una realtà così vicina quanto sconosciuta: la realtà dei dipendenti d'Autogrill e della loro costante migrazione lavorativa. La scoperta è avvenuta quando diverse persone hanno raccontato di aver avuto un dejavu nell'incontro con un dipendente d'Autogrill. A Qualcuno è capitato grazie al periodo di vacanze o ai frequenti spostamenti su strada, ad altri deve ancora capitare. Quello che inizialmente poteva essere soltanto un sospetto alle verifiche poste in atto si è rivelato fondato. I dipendenti d'Autogrill hanno due case per il seguente motivo: "l'autostrada è una sede viaria avente accessi limitati"  e il traffico è distribuito a senso unico di marcia sicchè il nostro barista e/o cameriere e/o cassiere d'Autogrill non torna mai a casa dal lavoro, ma va a casa.  Quindi è necessario, per poter effettuare questo lavoro agevolmente, possedere due case: una nella località che precede l'Autogrill e una nella località successiva. Ovviamente i dipendenti dell'Autogrill lavoreranno un giorno in un Autogrill e il giorno dopo in quello al lato opposto dell'autostrada e ciò spiega la sensazione di dejavu riferita da innumerevoli automobilisti.

Una realtà particolare è anche quella di un cassiere che, possedendo unicamente un veicolo cingolato (molto comodo con la neve ma vietato in autostrada) si fa accompagnare al lavoro ogni giorno in autostop, ma questa è un'altra storia..

Più interessante è invece il contrabbando di ANANAS e succhi d'ANANAS da parte dei dipendenti dell'ANAS che intercettati telefonicamente denominavano la refurtiva con l'acronimo "A.N.A.N.A.S." (che furbi!).  Sono stati presi e incarcerati ed è giusto che stiano al fresco, perchè la loro era un'attività troppo idiota.

*** In collaborazione con Anas, Aiscat, società autostrade e con la partecipazione dell'Agip.

"L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande." Woody Allen (1935) attore, regista e commediografo.

[...]

 "Se c'è l'amore non c'è bisogno di farsi problemi, perchè l'amore è la risposta" 

"Scusi, sa mica dov'è il centro nautico "La scogliera" ?  

 "Sì, l'amore è la risposta!"  

"Ma che risposta è?" "

E' la risposta a tutte le domande"

"Ah grazie.. chiederò a qualcun'altro"

"La dieta a base di bulbi di vetro neon rappresenta l'ultima succulenta novità gastronomica".

“Mi viene da sorridere quando vedo che la gente prova ribrezzo a pensare di dover mangiare un tubo neon o una lampada fluorescente! Ah, ah… se penso a quante lampade neon hanno mangiato senza saperlo… nell’insalata raccolta dai fossati o solo pedalando a tutta velocità in bicicletta con la bocca aperta in una serata di Natale!”… parole di Louis Le Darnier Champodeaux, naturalista e dietista.

Una passione, forse una moda, che presto è diventata una ragione di vita e che ha portato molti estimatori della dieta a girare il mondo in lungo e in largo, permettendo loro di raccogliere preziosi tipi diversi di bulbi neon  “Per noi occidentali può essere strana l’idea di nutrirsi con le lampade al neon ma lo è anche tra gli orientali...

Eppure al mondo più dell’10 per cento degli esseri umani ne mangia regolarmente. !”.

Champodeaux, che porta al collo un amuleto contenente un neon vero di colore verde scuro brillante e sul braccio il tatuaggio di una lampada fluorescente detesta i pregiudizi. “e sui neon ce ne sono davvero troppi!”, ci ha spiegato recentemente al centro shopping Darvisio di Riva Inferiore, dove ha esposto la sua ultima raccolta di ricette "i gustosi diodi led".

Impariamo a conoscere il nemico, per studiarne i comportamenti e le preferenze. Una zanzara tigre mi ha attaccato ieri sera ma io mi sono presentato a lei amichevolmente, "Piacere sono Sara Zan, ma in molti mi chiamano ZanSara e amo i budini". Alla mia offerta di un budino Valsoia si è mostrata riconoscente e ci siamo salutati con affetto.

Il modulo lunare toccò la superficie del satellite il 20 luglio del 1969, nei pressi del margine del Mare della Tranquillità e  Armstrong mise piede sul suolo lunare con le parole: "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un balzo gigante per l'umanità". Questa fu però solo la prima frase detta da Armstrong e che divenne celebre, in realtà il caro Neil citò diverse altre frasi per circa 2 ore, vista la ghiotta occasione di essere ripreso in mondovisione. Disse rivolto verso Edwin Aldrin "Se il dito indica la terra, lo sciocco guarda il dito"  irrompendo in un una fragorosa risata perchè Aldrin ignaro dello scherzo dell'amico stava guardando proprio il suo dito che indicava la terra. La risposta seccata e sarcastica di un Aldrin colto di sorpresa non si fece attendere  "Non sprecare le battute, non sono qui con te in terra di miele!" disse ironicamente. In realtà Armstrong rimase sorpreso dalla risposta dell'amico e incalzò "Gobba a ponente terra crescente, gobba a levante terra calante" indicando la luminosa e splendente terra mentre Aldrin seguitava a guardare il dito. Da terra intanto venne inviato il seguente messaggio "Ma che cazzo state dicendo? rimanete con i piedi per terra" e l'immancabile risposta di Armstrong fù veramente spassosa "Svegliatevi terrestri, io e Aldrin siamo sulla luna!" da terra: "Guardate che le vostre affermazioni hanno una certà gravità" Aldrin "Si, ma qui è più leggera..".  Inutile raccontare che, come già sapete, Armostrong e Aldrin tornarono a casa a piedi.

Il rito sciamanico, la psico-visualizzazione di un'ingresso fantastico, l'incontro con gli animali sacri della terra, il massaggio reiki, lo shatsu, il ballo bioenergetico, la pranoterapia, i fiori di bach ... "Cacco" al centro di un flip mentale senza ritorno, suonato come una campana tibena è ormai giunto ad essere un vero fratello del dharma.