il prof. cavaliere Prodisconi

Un politico su cui poggiano le aspettative di numerosi italiani.

La letargia neuronale e la sindrome DIP

I reality shows stanno imperversando dandosi la palla ad un ritmo martellante. La tv italiana ospita una decina di reality: la fattoria, music farm, l’Isola dei famosi, reality circus, ballando con le stelle, la pupa e il secchione, wild west, grande fratello, la talpa e altri.

Nell'antica grecia grandi filosofi e pensatori sostenevano che: "Ciò che contraddistingue l'uomo dall'animale è l'uso di calzature comode: le pantofole e di un oggetto da puntare contro una scatola rettangolare" . L'oggetto in questione è il telecomando, che gli antichi greci ancora non conoscevano ma si dilettavano a profetizzare. (però conoscevano le pantofole)

Questa campagna si propone di sensibilizzare al diffuso problema della letargia neuronale. Tale patologia che può portare al famosa sindrome da dipendenza o DIP (decelebramento invernale progressivo) ha come causa scatenante sempre lo stesso agente patogeno: Il Reality Show.

Proteggiamoci dall'Overdose dei Reality!

Incomincia l'autunno, si cerca di far ripartire il lavoro e lo studio, o meglio il cervello, che a tratti da la sensazione di un motore a diesel ingolfato, cioè difficilissimo da far partire!.
Tra gli amici si percepisce quella sensazione meglio descritta come: "adesso che si fa?" dopo un'estate lisergica in cui non era importante dove eri e con chi eri perchè qualcosa da fare la si trovava: "Andiamo a vedere i fuochi a Cesenatico?" e via che si parte "Andiamo a vedere le stelle alla Montagna del Diavolo?" e via che si parte "Facciamo un salto alla notte bianca di Bertinoro?" e via che si parte..  nessuna discussione: proposta/tac!/partenza.
  
E ora, che si fa?
Beh ritornare al cinema per me è sempre un momento speciale, soprattutto in autunno!

Little Miss Sunshine

Questo filmetto, una commedia dai bizzarri personaggi è semplice e divertente.
Mi ha ricordato un po' il genere di Wes Anderson in particolare "La famiglia Tenenbaum".
Il senso d'umor abbraccia la trama anche nelle vicende più drammatiche con alcune gags esilaranti. La commedia sfiora il surreale e forse per questo l'ho trovata così gustosa.

Vi dico solo che la famiglia è composta da:
un padre ossessionato dalla mentalità vincente,
una madre dal comportamento imprevedibile,
un figlio adolescente nel periodo "Odio tutti e tutto"
che non parla da 6 mesi per un voto fatto a Nietzche,  
una bimba che non aspetta altro che vincere il premio miss california,
un nonno che sniffa eroina
e uno zio che vive con loro a seguito di un incidente. 
Mi sembra di avervi incuriosito abbastanza..

Test a PREMIAZIONE sul film: 

Tre componenti del pulmino Volkswagen si rompono:

 la prima è la f******
la seconda è il c******   
la terza è lo s******.

Ai primi due classificati saranno consegnati rispettivamente un PRIMO PREMIO e un SECONDO PREMIO. 

Il pericolo degli sciami nell'abitacolo della vettura

Oggi tornando a casa ho osservato uno sciame di insetti volteggiare sopra un fico e ho avuto l'impressione di aver visto altre colonie volanti poco prima. Ai primi cento metri di superstrada ho prestato attenzione alle piante e ho visto altre nubi di moscerini. Mi spaventa l'eventualità che uno di questi sciami entrando dal finestrino rimanga intrappolato dentro alla macchina mentre sono alla guida; Nel caso capitasse Non saprei che pesci pigliare, e questo non per dire che insetti e pesci sono due categorie diverse, che è comunque vero, ma per dire che l'inconveniente potrebbe portarmi a compiere gesti inconsulti e inappropriati come gettarmi dallo sportello in E45 alla velocità di 140 Km orari!. Fortunatamente quando la fine sembrava ormai certa ho trovato una soluzione. Una volta adottato un atteggiamento da vero duro: gonfiato i pettorali e i bicipiti, indossati un paio di occhiali da sole (si tratta di un paio di Rayban Aviator) e inspirato profondamente cercando e trovando la pace interiore (questa operazione richiede dai 10 ai 30 secondi per i più esperti) ho azionato con l'indice sinistro l'alzacristalli elettrico destro. La macchina divenne impenetrabile. il passato remoto è più epico ma ritornerò al passato prossimo per correttezza formale e visto che tutto questo è successo mezz'ora fa.

Fottuti moschini e meschini moscerini

Volteggiate sparuti sui fichi e sui pini

A volte in sciami vi porta il vento

Dentro le auto portate il tormento

Quello che mi fa paura non è il moscerino in sè ma il concetto di sciame; se questi insetti non identificati meglio di "moscerini" fossero in reltà vespe o api o pericolosi animaletti provvisti di perniciosi pungiglioni, uno sciame rappresenterebbe un pericolo ! Oggi  sembra essere l'INSECTO DAY Non puoi più sentirti sicuro a girare con i finestrini e le mutande abbassati o in motorino con la bocca spalancata perchè a meno che tu non possedia un'Ape o una Vespa, lo sciame potrebbe colpire, non sappiamo dove e non sappiamo come. Ma sappiamo per certo che ha armi di distruzione di massa.

E' manifestamente contro la legge della natura,

in qualunque modo essa venga definita,

che un ragazzo comandi un vecchio,

che un imbecille comandi un uomo saggio,

e che un pugno di individui nuoti nel superfluo,

mentre la moltitudine affamata manca del necessario.

                                                                 ( J. J. Rousseau)

Collutazione con caffettiera

M. De Bongo si accingeva a svitare la caffettiera per prepararsi il consueto caffettino mattutino quando incontrò una spiacevole quanto inaspettata problematica. Chi aveva avvitato prima di lui quella caffettiera? Golia? Polifemo?

Alle 5:00 del mattino prima di una lunga giornata di fabbrica il bisogno del caffettino è impellente e la caffettiera non dà segni di disponibilità. La presa sicura delle mani di M. de Bongo avvolgono il freddo metallo con forza e la pazienza va a svanire..

Il resto è storia...

Non ho mai visto un uomo avventarsi con tanta foga contro una caffettiera, quell'uomo di cui ho voluto documentare le pericolose gesta è M.De Bongo, un uomo che ha colpito la caffettiera con una tale forza da nebulizzarla!!. E qui dobbiamo fare una piccola parentesi tecnica: La moca è costituita da sei parti principali: la caffettiera, la guarnizione, il filtro, l'imbutino, la caldaia e la valvola di sicurezza. Atomizzata. Nessun caffettino sarà più prodotto da tale moca, distrutta grazie ad un'attrezzo conosciuto in diverse parti del mondo come ascia canadese.

"Solamente uno sciocco può andare in giro colpendo con la sua ascia tutto ciò che incontra, facendo a pezzi comuni caffettiere. Perché in questo modo rovina  moke di valore e nello stesso tempo smussa l'ascia e la sciupa ad ogni incontro con eventuali angoli di metallo"   (BP  - scoutismo per ragazzi)

Considerato che tale citazione incoraggia la buona condotta nei confronti delle caffettiere e si affida al buon senso dei possessori d'ascia canadese mi sento personalmente di difendere M.De Bongo oltre che per amicizia anche per la comprensione profonda del suo gesto, così carico di sincero ed esasperato furore.

Da che parte state: con il saggio Baden Pawel o con l'impulsivo De Bongo?

E' stata trovata finalmente dopo le ricerche che hanno coinvolto oltre la CIA anche il Sismi, in Italia, con Pollari come uomo di spicco, la lettera che conferma l'amicizia nonchè il comune obiettivo di distruggere la terra del dottor Terrore con il dottor Morte. L'email fù spedita dal dott. Terrore al dott. Morte la mattina del 7 aprile 1999 ma fortunatamente, per una distrazione del dottore (l'arrivo di un sms con le proposte di alcune simpatiche suonerie)  alla email non è stato allegato il temibile file contenente le istruzioni per l'innesco della bomba atomica che avrebbe distrutto la nostra galassia e, secondo gli esperti, due nebulose e svariati ammassi globulari. E' ormai storia che il dottor Morte si sentì male proprio il pomeriggio di quel 7 aprile del 1999 rimandando il piano di distruzione galassia di qualche giorno andando però incontro al decesso per insufficienza cardiaca alle ore 21. Del dottor Terrore nessuna traccia ma pare abbia rinunciato al piano dedicandosi esclusivamente alla raccolta dei funghi.   

La compagnia che fornirà il servizio di trasporto tra i due pianeti - terra - ha annunciato stamane che saranno aperti degli Astrogrill lungo il tragitto, unicamente sul satellite luna. Due sottocategorie di cooperative gestiranno il servizio di sosta: Astrogrill e Lunagrill. La preoccupazione maggiore riguarda i sindacati dei dipendenti di tali luoghi di ristoro, il problema delle due case, ovvero della rotazione lavorativa, sta alla base della protesta e delle manifestazioni già annunciate.

Problema già riscontrato nei comuni Autogrill terresti (vedi post datato 22Luglio).

Ovvero: "Una sensazionale scoperta scientifica"

Secondo alcuni personali rilevamenti idrogeologi e geotecnici di studio del nucleo terrestre sembra ormai certo che la terra, il nostro pianeta, ha avviato un processo di divisione. Questo vuol dire che sostanzialmente la terra si sta dividendo. In ultima fase si realizzerà la formazione di due pianeti terrestri sferici con movimenti orbitali reciproci. Ancora da definire il comportamento del satellite luna che secondo alcuni potrebbe descrivere un movimento ad otto circumnavigando entrambi i pianeti.

Sopra nella foto, l'accostamento del processo mitotico cellulare al nostro pianeta terra il cui processo di mitosi terrestre è già in atto da qualche secondo.