Buon viso a cattivo giuoco

La ventola del pc sembra la pala di un elicottero Apache e non sento più la voce del cliente che mi spiega le varie prescrizioni, accuso un leggera tensione retronucale ma utilizzo la comunicazione non verbale come i cenni affermativi del capo e lascio correre. Buon viso a cattivo giuoco.

La ventola del pc sembra un Boieng in decollo lascio correre lasciandomi scappare un piccolo colpetto al case senza ottenere alcun risultato. Buon viso a cattivo giuoco

Chiedo una brioche e mi viene consegnata un pasta completamente diversa, no guardi vorrei una brioche questa qua, indicando col dito, senta queste paste sono tutte brioche ok daccordo ma mi piacerebbe tanto mangiare questa qua in mezzo, indicando col dito, credo stia diventando mezzo scemo aspetto il resto le lascio lo scontrino e non saluto, tanto i saluti sono sempre tutti uguali. Cattivo viso a cattivo giuoco.

Ho bruciato il motore della punto 55, rumore di ferraglia puzza e colonna di fumo nero, non quello. C'era da aspettarselo 170.000 kilometri, una temperatura prossima ai 50° gradi centigradi e una velocità di crociera di 150 Km/h. Sembra un problema delle elementari, quanto spenderà il signor Giulio date le variabili illustrate nella riparazione? Prima di leggere la soluzione a capo riga rifletteteci un attimo.
Soluzione: un puttanaio.
A proposito, cerchi un carro attrezzi dell'Aci sull'elenco? Se avete il nuovo elenco i numeri di emergenza non sono più comodamente nelle prime pagine. I numeri di emergenza sono stati sostituiti da una pubblicità che suona come una beffa "Cerchi un numero? Chiama il 1240" spendi 1.40 euro al minuto e la signorina sticazzi ti fa perdere tempo (e denaro) e se è vero che il tempo è denaro allora vuol dire che stai perdendo tempo + denaro². Un mondo migliore visto che c'è qualcuno incazzato e con un contratto da precario in un call center che offre un servizio inutile. A questo punto è meglio essere un felice disoccupato o un impiegato frustrato e incazzoso?. Un disoccupato in meno e un accaldato sfasciamotori coglione pagante in più. Buon viso a cattivo giuoco, cattivissimo giuoco.

Mondo cane, a cuccia. 

2 Parte  (a chi disperava.. toh vè)

Quando prepari una moka ricordati poi di toglierla dal fuoco dopo il sintomatico gorgoglìo

Non so che cos'era successo l'ultima volta che ho scritto l'ultimo post, niente che abbia a che fare con le droghe si intende ma preferirei non continuare a parlare della pesca a strascico di salmoni affumicati. Credo tra le altre cose che si tratti di un'attività illegale qualcosa che abbia a che fare con il bracconaggio, che fra l'altro comprende la razzia dei bracchi che sono cani da caccia molto ma molto pregiati. Adesso sono impegnato da fisioterapista libero professionista a farmi offrire gelati dai pazienti mentre la mia mansione è quella di portiere in un ambulatorio ortopedico dove le visite si fanno alla sera cioè in questo preciso istante fino alle 23. Abbastanza psichedelico ma niente di impressionante per gli appassionati di fantascienza che hanno già visto Star Strek, orecchie di Spock comprese. Comunque rimane il fatto che aprire un'attività, non quella da portiere ma quella da fisioterapista, ti toglie quella spensieratezza che può concedersi solo chi elude le tasse, che poi qualche paranoietta se la fa anche lui. Ho veramente poco tempo e questa è veramente una bugia, ci sono momenti in cui ho poco tempo e devo sbrigare 10 questioni quasi contemporaneamente e ci sono momenti in cui devo inventarmi qualcosa da fare.

A tal proposito apro un piccola rubrica:

10 cose inventate quando hai un minuto che non sai cosa fare (sul lavoro).

1- camminare spediti con le ciglia aggrottate  salutando chiunque con un "salve"
2- aprire vecchi preventivi del 1992 e digitare a caso sulla tastiera con dei sonori "invio" seguiti da breve pausa
3- andare in bagno e farsi le smorfie davanti allo specchio fingendo di rivolgersi al collega antipatico
4- far squillare il telefono dell'ufficio con il cellulare e fingere di essere vittima di scherzi di pessimo gusto
5- premere pulsanti a caso, passando dalla calcolatrice alla tastiera al fax, alla fotocopiatrice e di nuovo alla calcolatrice; il fascino emanato dal "pigiabottoni" è impareggiabile.
6- sottolineare con 2 evidenziatori parti diverse delle istruzioni d'uso del climatizzatore, un impegno sociale di cui tutti saranno grati
7- cimentarsi in qualcosa che si era annotato in precedenza come cambiare l'inchiosto, spacchettare fogli, mungere mucche ecc.
8- sfogliare uno per uno tutti i fogli delle fatture di aprile 1978 cercando indizi degli attentanti terroristici degli anni di piombo
9- uccidere il collega antipatico
10- fingere un'orgasmo