Boffo si dimette. Sarebbe più coraggioso rimanere. Alcuni Italiani rimangono lì anche dopo scandali veri, tipo minorenni e mignotte...

Il centralino di Como ha l'opzione di lingua in dialetto. Difficoltà serie invece nella sezione in Italiano.

Bossi incontra Bagnasco insieme a Calderoli per dare un tocco di cristianità all'intolleranza razziale.

L'italia è così xenofoba che anche le rondini emigrate, in primavera, hanno paura a tornare.

Il triangolo delle Bermuda ha cambiato nome, si chiama Lampedusa

Malta, basta pensare ai Cavalieri di Malta. Cosa minchia ci fanno dei cavalieri su un'isola? Ok che il cavallo nuota però diciamocelo, non sono attrezzati per tutta quell'acqua.

Nei ristoranti della suburra di Zumbak vengono serviti spesso e volentieri degli Ammaniti d'origine controllata e dopo, facciam per dire, una lauta, se questa è veramente lauta, un bicchierino di Apollonio radioattivo.

La punizione per i medici: se un medico causa un grave danno ad un paziente viene radiato dall'"Ordine" e al suo posto viene iscritto il paziente danneggiato, che potrà gratuitamente avere l'aiuto di un infermiere a sua scelta. Se il danno ha causato la morte del paziente viene assunto al suo posto il parente più stretto fino al 5 grado della scala Mercalli.

La moneta di Zumbak è lo zum. I militari ricevono soltanto 10 zum al mese e recentemente si ribellarono gettando ai sergenti armi e munizioni.

A Zumbak all'ordine di'"alzare la guardia" alzano il poliziotto più piccolo.

A Zumbak vengono dati aiuti dal governo ai cittadini vittime dell'abuso di farmaci, delle etimologie fuorvianti, dell'umanità perversa, del patibolo dopo avvenuta esecuzione

Adesso si pensa alle ronde cittadine, perché non bastano i gruppetti di vandali, i nazifasci e i teppistelli. Adesso ci vogliono i giustizieri, magari tutti vestiti da zorro o da batman. Ma rigorosamente di nero. E poi giù botte a tutti i violentatori, meglio se stranieri, perché se si guardassero nelle proprie case si inculerebbero a vicenda. Lo stato non vuole più avere a che fare con la giustizia, quindi fatevela da voi. Un bel cinturone una cartuccera e una colt. E mi raccomando, fatevi rispettare.

6) uccidere il virus armati di microscopio

7) utilizzare le precauzioni con i maiali messicani e con i messicani maiali

8) fingersi malati e ottenere la quarantena

9) costruire ed entrare in un bunker antiatomico

10) sganciare una bomba nucleare

Ken Cavokaz stava ultimando il suo ultimo lavoro, un manuale sulla condotta da tenere per abusare sessualmente di una marmotta senza farsi scoprire dalle forze dell’ordine quando fu scoperto dalle forze dell’ordine e da una marmotta. Accusato di disordine mentale e carenza di vitamina B12 esso fu portato nell’area 51 e costretto dalla polizia a deglutire svariati galloni di gasolio fino all’inevitabile decesso.
La successiva perizia del dottor Kraus van de Kraus chiamato per accertare le cause della misteriosa morte di Ken dimostrò che in un diesel è assolutamente necessario riscaldare le candelette, accortezza questa che non venne rispettata nel caso di Ken Cavocaz. La scoperta del dottor Kraus va de Kraus di un defibrillatore portatile della Kinder trovato in tasca di Cavocaz salvò la vita a Cavokaz. Il dottore stava giocherellando con la suddetta sorpresina e quello che  sembrava essere un cadavere a tutti gli effetti quando una scarica di corrente particolarmente forte, non usuale per un defibrillatore Kinder mise in moto quella stanca carcassa a diesel che era diventato Ken Cavokaz.Nonostante fosse molto ingolfato e non abituato a ingollare del diesel, Ken con una brusca accelerazione scese dal lettino e senza neanche ringraziare sgommò verso l’uscita d’emergenza. Fu visto nudo e con qualche ammaccatura sul paraurti da un acchiappacani di Taibo, Cioco Macioco, un avvocato d’attacco magrebino abbastanza magrolino che di hobby fa l’acchiappacani e di sport l’attaccapanni senza dimenticare che egli è anche il più grande attaccabrighe mai conosciuto della famiglia Macioco. Infatti non l’ho mai conosciuto e non me ne dispiaccio. Quello di Cioco Macioco fu l’ultimo avvistamento di Cavocaz che non è più tornato né sui suoi passi ne sul passo del Muraglione, luogo che egli adorava da bambino e che nelle lunghe passeggiate montane permise al giovane Ken di conoscere le marmotte da vicino, forse un po’ troppo vicino. Questa è una storia triste, la storia di un uomo disturbato che non è più tornato ma che stasera andrà in onda su Canale 5  dalla de Filippi per quel programma con le buste che si aprono e chiudono che si chiama c’è posta per te.  Staremo a vedere….

E' stata trovata finalmente dopo le ricerche che hanno coinvolto oltre la CIA anche il Sismi, in Italia, con Pollari come uomo di spicco, la lettera che conferma l'amicizia nonchè il comune obiettivo di distruggere la terra del dottor Terrore con il dottor Morte. L'email fù spedita dal dott. Terrore al dott. Morte la mattina del 7 aprile 1999 ma fortunatamente, per una distrazione del dottore (l'arrivo di un sms con le proposte di alcune simpatiche suonerie)  alla email non è stato allegato il temibile file contenente le istruzioni per l'innesco della bomba atomica che avrebbe distrutto la nostra galassia e, secondo gli esperti, due nebulose e svariati ammassi globulari. E' ormai storia che il dottor Morte si sentì male proprio il pomeriggio di quel 7 aprile del 1999 rimandando il piano di distruzione galassia di qualche giorno andando però incontro al decesso per insufficienza cardiaca alle ore 21. Del dottor Terrore nessuna traccia ma pare abbia rinunciato al piano dedicandosi esclusivamente alla raccolta dei funghi.   

La compagnia che fornirà il servizio di trasporto tra i due pianeti - terra - ha annunciato stamane che saranno aperti degli Astrogrill lungo il tragitto, unicamente sul satellite luna. Due sottocategorie di cooperative gestiranno il servizio di sosta: Astrogrill e Lunagrill. La preoccupazione maggiore riguarda i sindacati dei dipendenti di tali luoghi di ristoro, il problema delle due case, ovvero della rotazione lavorativa, sta alla base della protesta e delle manifestazioni già annunciate.

Problema già riscontrato nei comuni Autogrill terresti (vedi post datato 22Luglio).

Ovvero: "Una sensazionale scoperta scientifica"

Secondo alcuni personali rilevamenti idrogeologi e geotecnici di studio del nucleo terrestre sembra ormai certo che la terra, il nostro pianeta, ha avviato un processo di divisione. Questo vuol dire che sostanzialmente la terra si sta dividendo. In ultima fase si realizzerà la formazione di due pianeti terrestri sferici con movimenti orbitali reciproci. Ancora da definire il comportamento del satellite luna che secondo alcuni potrebbe descrivere un movimento ad otto circumnavigando entrambi i pianeti.

Sopra nella foto, l'accostamento del processo mitotico cellulare al nostro pianeta terra il cui processo di mitosi terrestre è già in atto da qualche secondo.

"La dieta a base di bulbi di vetro neon rappresenta l'ultima succulenta novità gastronomica".

“Mi viene da sorridere quando vedo che la gente prova ribrezzo a pensare di dover mangiare un tubo neon o una lampada fluorescente! Ah, ah… se penso a quante lampade neon hanno mangiato senza saperlo… nell’insalata raccolta dai fossati o solo pedalando a tutta velocità in bicicletta con la bocca aperta in una serata di Natale!”… parole di Louis Le Darnier Champodeaux, naturalista e dietista.

Una passione, forse una moda, che presto è diventata una ragione di vita e che ha portato molti estimatori della dieta a girare il mondo in lungo e in largo, permettendo loro di raccogliere preziosi tipi diversi di bulbi neon  “Per noi occidentali può essere strana l’idea di nutrirsi con le lampade al neon ma lo è anche tra gli orientali...

Eppure al mondo più dell’10 per cento degli esseri umani ne mangia regolarmente. !”.

Champodeaux, che porta al collo un amuleto contenente un neon vero di colore verde scuro brillante e sul braccio il tatuaggio di una lampada fluorescente detesta i pregiudizi. “e sui neon ce ne sono davvero troppi!”, ci ha spiegato recentemente al centro shopping Darvisio di Riva Inferiore, dove ha esposto la sua ultima raccolta di ricette "i gustosi diodi led".

Il modulo lunare toccò la superficie del satellite il 20 luglio del 1969, nei pressi del margine del Mare della Tranquillità e  Armstrong mise piede sul suolo lunare con le parole: "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un balzo gigante per l'umanità". Questa fu però solo la prima frase detta da Armstrong e che divenne celebre, in realtà il caro Neil citò diverse altre frasi per circa 2 ore, vista la ghiotta occasione di essere ripreso in mondovisione. Disse rivolto verso Edwin Aldrin "Se il dito indica la terra, lo sciocco guarda il dito"  irrompendo in un una fragorosa risata perchè Aldrin ignaro dello scherzo dell'amico stava guardando proprio il suo dito che indicava la terra. La risposta seccata e sarcastica di un Aldrin colto di sorpresa non si fece attendere  "Non sprecare le battute, non sono qui con te in terra di miele!" disse ironicamente. In realtà Armstrong rimase sorpreso dalla risposta dell'amico e incalzò "Gobba a ponente terra crescente, gobba a levante terra calante" indicando la luminosa e splendente terra mentre Aldrin seguitava a guardare il dito. Da terra intanto venne inviato il seguente messaggio "Ma che cazzo state dicendo? rimanete con i piedi per terra" e l'immancabile risposta di Armstrong fù veramente spassosa "Svegliatevi terrestri, io e Aldrin siamo sulla luna!" da terra: "Guardate che le vostre affermazioni hanno una certà gravità" Aldrin "Si, ma qui è più leggera..".  Inutile raccontare che, come già sapete, Armostrong e Aldrin tornarono a casa a piedi.

E' una barzelletta che porta fragorose risate all'interno di biblioteche silenziosissime ancora oggi, spesso proprio durante la versione di tale sunto antico o la semplice lettura della traduzione. E' una barzelletta speciale perchè fa ridere all'istante, subito dopo averla letta, in qualsiasi paese, in qualsiasi cultura. E' la barzelletta della YELLOW PECORA, il cui protagonista è il suddetto animale travestito da ariete che indossa goffamente un vello d'oro. Tale racconto che tanti curiosi stanno cercando in diverse località del pianeta, anche in questo momento, avrebbe la peculiarità di venire alla luce nei momenti più inaspettati con l'effetto già descritto di provocare incontrollabili ed esplosive risate, molto contagiose, anche per chi non ha letto la storia. Chi ha già sperimentato la lettura della barzelletta racconta di aver ricevuto una specie di illuminazione, di aver sentito come uno strattone rivolto verso la propria esistenza e di essere contento di averla incontrata. Come già accennato non è matematico che la ricerca della barzelletta porti ad un più probabile incontro con essa, anzi, sembra che la maggioranza di quelli che l'hanno incontrata, l'abbiano scovata proprio per caso, spesso nella routine quotidiana, nel tran tran della consuetudine.

"Sposati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo." Socrate (469-399 a.C.), filosofo greco.

Probabilmente Socrate non aveva trovato una buona moglie (si usa infatti dire: "Sei una Santippe" nell'accezione di donna bisbetica) dato che poi è diventato un grande filosofo e forse la filosofia altro non è che l'arte di rammaricarsi di un matrimonio non riuscito. C'è anche da dire che si legge la storia con gli occhi di Socrate e non con quelli di Santippe. Dico questo non tanto per spezzare una lancia in favore della donna ma per lasciare sottinteso un velato senso di critica anche nei confronti di Socrate. Era Socrate un buon marito?

Ma il quesito fondamentale di oggi è un'altro: E' eticamente corretto offrire agli invitati di un matrimonio cosce di pollo considerando quello che è successo ai polli per via dell'aviaria?

Chi ci dice che i polli in vita non abbiano conosciuto una pavoncella, scambiato due chiacchiere con un' anatra, flirtato con un'oca, avuto contatti con i cigni o peggio ancora con dei germani reali? Chi ci dice che il pollo che abbiamo nel piatto durante una spensierata festa nuziale non abbia avuto rapporti a rischio con qualche cormorano di passaggio, con un pellicano o con una allegra garzetta? Per non parlare degli scambi a rischio di infezioni tra le compagnie tossicomani dei gabbiani e dei piccioni.. Il rischio di contrarre l'aviaria rimane alto, il consiglio degli esperti è quello di evitare di mangiare il pollo ai matrimoni, eventi duranti i quali una  comprensibile disattenzione e distrazione può però rivelarsi fatale.

Oggi a Scanduzzo in località di Locarina un giovane tirocinante, frequentante il corso di specializzazione di scienze giuridiche agroalimentari sarebbe stato allontanato dagli organi di sicurezza dopo la scioccante risposta che il giovane ha rivolto alla propria Tutor di riferimento. Pare che la tutor indaffarata in una spiegazione tecnica abbia chiesto, scorgendo uno sguardo particolarmente assorto del proprio tirocinante se per caso si fosse innamorato, rivolgendosi a lui con tono informale e scherzoso . Le parole del giovane sono state: "Innamorato? no no.. è che non me frega un cazzo" Il giovane, ora tenuto sotto stretta sorveglianza, sarà presto portato in cella di isolamento e interrogato quanto prima sull'accaduto.

Ovvero: "Come uccidere il nonno dal web per poi continuare a vivere una vita cristiana"

Basta un click ed ecco che puoi sistemare per sempre il discorso "nonno". Sono i nuovi killer on-line sempre dispodibili per uccidere vostro nonno o anche quello del vostro vicino. Volete mettere mano alla cospiqua quantità di denaro del vostro vecchio? Volete fare un originale regalo di compleanno al vostro vicino o ad un amico? Sulla rete è possibile contattare killer professionisti affidabilissimi, sono i "Killer dal Web". Intanto il Vaticano si aggiorna sulle nuove tecnologie e promuove la "rimozione dei sensi di colpa" e la "deframmentazione dell'anima" a circa 10.000€  IVA vaticana inclusa, con pagamento anche tramite carta di credito o postamat dalla rete.  L'eredità? "click" "click" e il gioco è fatto.

La cassazione ha stabilito che i bagnini devono vigilare bagnanti e surfisti senza allontanarsi dalla propria postazione, pena una multa di 2000 euro, inflitta eventualmente anche ai titolari dello stabilimento. La suprema corte ha però dato ragione ad un bagnino che contestava la legittimità della multa per aver abbandonato la postazione perchè impegnato a scegliere il proprio ghiacciolo al frigorifero dello stabilimento.  Il ragazzo avrebbe spiegato che "E' sempre molto difficile trovare il ghiacciolo alla coca cola perchè piace a molti e quindi è difficile trovarne uno, spesso bisogna cercare sul fondo per questo il motivo ho dovuto prolungare la mia assenza" . Le parole del giudice che ha assolto il bagnino in appello sono state "Il ghiacciolo alla coca cola è troppo buono perchè la responsabilità sia del bagnino". Aperte intanto le indagini per scoprire se tale ghiaccioli possano essere considerati legali