Boffo si dimette. Sarebbe più coraggioso rimanere. Alcuni Italiani rimangono lì anche dopo scandali veri, tipo minorenni e mignotte...

Il centralino di Como ha l'opzione di lingua in dialetto. Difficoltà serie invece nella sezione in Italiano.

Bossi incontra Bagnasco insieme a Calderoli per dare un tocco di cristianità all'intolleranza razziale.

L'italia è così xenofoba che anche le rondini emigrate, in primavera, hanno paura a tornare.

Il triangolo delle Bermuda ha cambiato nome, si chiama Lampedusa

Malta, basta pensare ai Cavalieri di Malta. Cosa minchia ci fanno dei cavalieri su un'isola? Ok che il cavallo nuota però diciamocelo, non sono attrezzati per tutta quell'acqua.

Nei ristoranti della suburra di Zumbak vengono serviti spesso e volentieri degli Ammaniti d'origine controllata e dopo, facciam per dire, una lauta, se questa è veramente lauta, un bicchierino di Apollonio radioattivo.

La punizione per i medici: se un medico causa un grave danno ad un paziente viene radiato dall'"Ordine" e al suo posto viene iscritto il paziente danneggiato, che potrà gratuitamente avere l'aiuto di un infermiere a sua scelta. Se il danno ha causato la morte del paziente viene assunto al suo posto il parente più stretto fino al 5 grado della scala Mercalli.

La moneta di Zumbak è lo zum. I militari ricevono soltanto 10 zum al mese e recentemente si ribellarono gettando ai sergenti armi e munizioni.

A Zumbak all'ordine di'"alzare la guardia" alzano il poliziotto più piccolo.

A Zumbak vengono dati aiuti dal governo ai cittadini vittime dell'abuso di farmaci, delle etimologie fuorvianti, dell'umanità perversa, del patibolo dopo avvenuta esecuzione

Adesso si pensa alle ronde cittadine, perché non bastano i gruppetti di vandali, i nazifasci e i teppistelli. Adesso ci vogliono i giustizieri, magari tutti vestiti da zorro o da batman. Ma rigorosamente di nero. E poi giù botte a tutti i violentatori, meglio se stranieri, perché se si guardassero nelle proprie case si inculerebbero a vicenda. Lo stato non vuole più avere a che fare con la giustizia, quindi fatevela da voi. Un bel cinturone una cartuccera e una colt. E mi raccomando, fatevi rispettare.

6) uccidere il virus armati di microscopio

7) utilizzare le precauzioni con i maiali messicani e con i messicani maiali

8) fingersi malati e ottenere la quarantena

9) costruire ed entrare in un bunker antiatomico

10) sganciare una bomba nucleare

Ken Cavokaz stava ultimando il suo ultimo lavoro, un manuale sulla condotta da tenere per abusare sessualmente di una marmotta senza farsi scoprire dalle forze dell’ordine quando fu scoperto dalle forze dell’ordine e da una marmotta. Accusato di disordine mentale e carenza di vitamina B12 esso fu portato nell’area 51 e costretto dalla polizia a deglutire svariati galloni di gasolio fino all’inevitabile decesso.
La successiva perizia del dottor Kraus van de Kraus chiamato per accertare le cause della misteriosa morte di Ken dimostrò che in un diesel è assolutamente necessario riscaldare le candelette, accortezza questa che non venne rispettata nel caso di Ken Cavocaz. La scoperta del dottor Kraus va de Kraus di un defibrillatore portatile della Kinder trovato in tasca di Cavocaz salvò la vita a Cavokaz. Il dottore stava giocherellando con la suddetta sorpresina e quello che  sembrava essere un cadavere a tutti gli effetti quando una scarica di corrente particolarmente forte, non usuale per un defibrillatore Kinder mise in moto quella stanca carcassa a diesel che era diventato Ken Cavokaz.Nonostante fosse molto ingolfato e non abituato a ingollare del diesel, Ken con una brusca accelerazione scese dal lettino e senza neanche ringraziare sgommò verso l’uscita d’emergenza. Fu visto nudo e con qualche ammaccatura sul paraurti da un acchiappacani di Taibo, Cioco Macioco, un avvocato d’attacco magrebino abbastanza magrolino che di hobby fa l’acchiappacani e di sport l’attaccapanni senza dimenticare che egli è anche il più grande attaccabrighe mai conosciuto della famiglia Macioco. Infatti non l’ho mai conosciuto e non me ne dispiaccio. Quello di Cioco Macioco fu l’ultimo avvistamento di Cavocaz che non è più tornato né sui suoi passi ne sul passo del Muraglione, luogo che egli adorava da bambino e che nelle lunghe passeggiate montane permise al giovane Ken di conoscere le marmotte da vicino, forse un po’ troppo vicino. Questa è una storia triste, la storia di un uomo disturbato che non è più tornato ma che stasera andrà in onda su Canale 5  dalla de Filippi per quel programma con le buste che si aprono e chiudono che si chiama c’è posta per te.  Staremo a vedere….

E' una barzelletta che porta fragorose risate all'interno di biblioteche silenziosissime ancora oggi, spesso proprio durante la versione di tale sunto antico o la semplice lettura della traduzione. E' una barzelletta speciale perchè fa ridere all'istante, subito dopo averla letta, in qualsiasi paese, in qualsiasi cultura. E' la barzelletta della YELLOW PECORA, il cui protagonista è il suddetto animale travestito da ariete che indossa goffamente un vello d'oro. Tale racconto che tanti curiosi stanno cercando in diverse località del pianeta, anche in questo momento, avrebbe la peculiarità di venire alla luce nei momenti più inaspettati con l'effetto già descritto di provocare incontrollabili ed esplosive risate, molto contagiose, anche per chi non ha letto la storia. Chi ha già sperimentato la lettura della barzelletta racconta di aver ricevuto una specie di illuminazione, di aver sentito come uno strattone rivolto verso la propria esistenza e di essere contento di averla incontrata. Come già accennato non è matematico che la ricerca della barzelletta porti ad un più probabile incontro con essa, anzi, sembra che la maggioranza di quelli che l'hanno incontrata, l'abbiano scovata proprio per caso, spesso nella routine quotidiana, nel tran tran della consuetudine.

E' stato testato ed è ormai pronto per il mercato un prodotto alquanto bizzarro.  Si tratta di un sensore costituito da una telecamera ed un elaboratore in grado di "capire" grazie ad algoritmi matematici quando una persona si annoia. L'invenzione di dubbia utilità, secondo i primi studi, confermerebbe che un numero vastissimo di persone finge l'attenzione davanti all'interlocutore per gran parte del tempo, in diverse occasioni e con più persone. Tale comportamento deriverebbe dall'adattamento a complesse regole sociali di convivenza e ordine.. Bip! Bip! Bip!.. mi fermo perchè non mi state più seguendo.. bastardi.